<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/plusone.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d10192368\x26blogName\x3dChrno\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttp://mckev.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3den_US\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://mckev.blogspot.com/\x26vt\x3d7389753422818032331', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

Wednesday, April 22, 2009

Humor

Haha.. I just stumbled upon a website that made me laugh out loud until T_T. The site's url and its author are stated on Ref below. Enjoy :D

Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."
Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta.

Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "
Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo...(mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."
Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.

Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"
Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"
Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD, calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."
Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"
Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."
Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"
Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"
Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)
Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...
Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."
Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.

Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "
Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"
Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."
Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu.

I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya..."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."
Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"
Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat..."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."
Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."
Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

Jaman susah sih...
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)
Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"
Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!
Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat...
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"
Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"
EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."
Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...

Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek. .."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"
Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.

Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"
Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.

Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"
Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.

Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"
Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."
Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."
Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"
R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"
Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"
Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.

Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."
Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.

Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"
Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.

Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"
Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."
Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.

Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."
Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper. .."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"
Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."
Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"
Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."
Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"
Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."
ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: " Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"
Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"
Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.

Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"
Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."
Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."
Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.

Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."
Rumah sakit bersalin di jakarta , didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.

Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.

Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"
Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya

Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."
Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.

Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"
Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.

Pake selang?
Cewe #1: "Menurut orang tua, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi. .."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"
Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.

Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"
Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.

Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup

Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis. .."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."
Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"
Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang

Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk- keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)
Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"
Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.

Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan ?!"
Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.

Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."
Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.

Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"
Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.

Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"
Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.

Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."
Didengar sekelas dengan ledakan tawa

Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)
Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.

Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."
Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.

Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."
Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.

Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"
Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.

Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."
Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.

Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."
Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.

Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"
Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.

Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."
Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.

Money can't buy everything.. .
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."
Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."
Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.

Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."
Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza

Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."
Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.

Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"
Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.

Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.

Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .
Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"
Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.

Gerakan Wajib Dengar . . .
Seorang anak dan pembantu sedang menonton acara musik Indonesia di TV.
Pembantu: "Sekarang musik kaya gini semua lagunya . . . "
Anak: "Ya loe sih dengerin, jadinya laku deh. Kalo loe ga dengerin kan jadi ga laku."
Pembantu: "Ya gimana donk, harus . . ."
Didengar oleh si anak yang dengan sigap mendengarkan lagu tersebut dengan khidmat.

Mama kok mukanya merah?
Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Tante X: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku mencongak loo!" (masih di luar pagar)
Tante X: "Oyaa? Dapet berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Tante X: "Oh.." (celinguk kanan kiri)
Kelapa gading, didengar oleh tamu si ibu yang berpikir keras mencari alasan untuk pulang.

Memang banyak sih yang nanya hal yang sama . . .
Petugas penerima phone order: "Malam, anda ingin pesan apa?"
Pemesan: "Eh, ini mbak atau mas?"
Ruang kerja tim yang sedang dikejar deadline, didengar oleh semua anggota tim yang memutuskan untuk pergi ke warteg sebelah.

Masih trial version sih kayaknya . . .
Perbincangan dengan klien mengenai implementasi sistem baru.
Klien: "Apakah pihak top manajemen sudah ter-upgrade dengan informasi ini?"
Karyawan: "Ter-update maksudnya, bu?"
Klien: "Ya, update maksud saya."
Didengar oleh karyawan yang jadi berpikir apakah si klien juga bisa di install ulang.

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."
Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja

One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."
Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.

Tapi loe jadi enteng dan kuat...
Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"
Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.

Ini pasti gara-gara Global Warming.
Anak produksi #1: "Nanti tempat mereka take harus ngebelakangin posisi matahari terbit ya..."
Anak Produksi #2: "Oh iya... Iya... Berarti jangan menghadap ke utara dong ya?"
Anak Produksi #1: "Eh?"
Anak Produksi #2: "Eh salah ya? Oh iya... Hahaha... Matahari kan terbitnya dari selatan!"
Anak Produksi #1: "..."
Plaza Indonesia, didengar oleh anak produksi #1 yang ingin ganti partner saat itu juga.

Sekarang sih tidak . . . mungkin nanti sore . . .
Klien: "Yang jadi manager, Pak X ya?"
Karyawan serius: "Iya."
Klien: "Jadi Ibu Y sekarang di atasnya Pak X?"
Karyawan serius: "Wah, saya ndak mau comment kalau masalah affair di kantor."
Kedai kopi di Jakarta, didengar karyawan lain yang menggigit bibir agar tidak membuka gosip kantor.

Oh, saya kira kamu cenayang . . .
Teman #1: "Aduh, belajarnya sampe setengah 6 aja ya, soalnya gue mau ngerjain tugas gambar."
Teman #2: "Oh, emang belum dikumpulin?"
Teman #1: "Iya baru mau dibuat hari ini, besok tugas gambarnya dikumpulin."
Teman #2: "Wah, dapet nilai berapa?"
Teman #1: "Lah . . . kan baru mau dikumpulin."
Cibubur, didengar oleh teman yang diam-diam menjauh dan merapat ke tembok kamar.

Tertabrak truk...
Murid #1: "Pak, Bapak pasti lagi kere ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Murid #1: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya mukanya keliatan tirus gitu!"
Murid #2: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."
Guru tersenyum senang karena merasa dibela
Murid #2: (tampang innocent) "Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti kere laah... Gimana sih loe!"
SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang ingin memasukkan pak guru ke kontak jodoh.

Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."
Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.

Masnya sih gak masukin dia!
Seorang Ibu dengan penampilan oke langsung masuk ke mobil setelah bellboy selesai memasukkan kopor ke dalam mobilnya. Mobil baru maju 10 meter, sang ibu turun lagi.
Bellboy: "Ada barang yang ketinggalan, Ibu?"
Ibu: "Ehem... Anak saya." (sambil tersenyum malu)
Hotel Mulia, didengar oleh seseorang yang menunggu mobil sambil cekakakan dalam hati.

Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"
Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.

Horny, Mbak?
Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"
Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.

Maksudnya matinya... euh, lupain deh.
Cowo #1: "Eh, lo udah nonton Die Hard belum?"
Cowo #2: "Udah."
Cowo #1: "Bagus ya?"
Cowo #2: "Iya."
Cowo #1: "Tapi gue heran kenapa susah mati ya pemeran utamanya?"
Cowo #2: "Ya namanya juga Die Hard."
Cowo #1: "Terus kenapa emang Die Hard?"
Bintaro, didengar oleh pacar cowo #2 yang ingin menggaruk muka cowo itu.

But it didn't work... *snif*
Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"
Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."
Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.

Siapa yang mau makan ya?
Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."
Partner #2: "Oke, mana nomernya?"
(Partner #2 menunggu nada sambung)
Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan Breast Papa?"
Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.

Makanya cepet lamar aku dong sayang . . .
Cewek #1: "Eh, emang katanya MLM tuh haram ya?"
Cewek #2: "Ya iya laaah! Kalo belom nikah ya haram!"
Didengar oleh teman yang ingin segera menelpon KUA.

Katanya Band-Aid lagi sale!
AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"
Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang

Kalau lewat Facebook bisa gak?
Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .
Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"
Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.

Mutar-muter gak ada juntrungan!
Ibu #1: "Eh anakku temenan loh sama anakmu."
Ibu #2: "Hah anakku yang mana?"
Ibu #1: "Itu lho, yang udah kawin..."
Ibu #2: "Hah, yang mana?"
Ibu #1: "Yang kawinan di rumah..."
Ibu #2: "Eh yang mana sih?"
Ibu #1: "Emang anakmu yang udah kawin berapa?"
Ibu #2: "Satu..."
Ibu #1: "Nah, yang itu!"
Didengar oleh anak ibu #2 yang belum kawin yang merasa ibunya tidak akan ingat juga status dia.

Lewat SMS boleh?
Guru killer sedang mengabsen: "Yang tidak masuk, hayo tunjuk tangan!"
Didengar seisi kelas yang memilih diam daripada dirajam.

Biar sakit yang penting usaha!
Suster: “Mas, masih suka merasa pusing-pusing gak?”
Pasien Cowo: “Masih... Single... Mbak.” (lemah)
RS Jakarta, didengar oleh penjenguk yang langsung angkat jempol untuk kegigihan temannya.

Konfirmasi...
Cewek #1: "Gua liat dong foto cowo baru loe..."
Cewek #2: "Jangan ah, cowo gua jelek..."
Cewek #1: "Kok minder gitu, yang penting kan cinta."
Cewek #3: "Iyah, cowo loe gak jelek-jelek amat kok..."
Sampoerna Square, didengar oleh cewek #1 yang menjadi lebih yakin.

Masih kebawa kemarin malam ya?
Lelaki gemulai memasang kabel USB di desktop: "Aduuuuuuh, udah nungging-nungging, salah colok lagiii..."
Warnet di Sarinah, didengar oleh seruangan yang merasa kalimat itu sudah sering terucap sebelumnya.

Gimana jugaaa caranya?
Junior: "Kak, saya mau izin..."
Senior: "Izin mau kemana?"
Junior: "Mau les, kak."
Senior: "Beneran les ya, kalo boong mandul tujuh turunan, inget, mandul tujuh turunan!"
SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua junior lainnya yang bertanya-tanya mengenai sistem reproduksi si senior.

Mungkin emang harus lebih kacau lagi?
Cowok #1: "Semalem gua diputusin sama cewek gua."
Cowok #2: "Loh kok bisa? Bukannya loe berdua udah cinta mati?"
Cowok #1: "Yah, loe tahu kan gara-gara masalah keluarga gua yang berantakan, kondisi gua sekarang ini lagi stabil, jadi kurang bisa kasih perhatian ke cewek gua..."
Didengar oleh seorang teman yang tidak mau membayangkan kondisi yang tidak stabil seperti apa.

Keadaan jadi tegang sih...
Cewek #1: "Kemaren gua lihat cowok gua jalan sama cewek lain, gua samperin aja!"
Cewek #2: "Wah seru dong, terus ereksi cowok loe gimana?"
Didengar oleh cewek #1 yang bertanya-tanya kemana pikiran temannya sedang berada.

Aman kok, saya jamin!
Ahli susuk di acara TV: "Banyak orang meragukan kalo pake susuk susah meninggalnya... Tapi gak begitu kok, contohnya kemaren tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal tuh..."
Didengar oleh seseorang yang menjadi semakin yakin dengan teknologi modern.

Sekalian aja ilangin awan di langit...
Anak: "Ma, kemarin kenapa rumah kita kena banjir ya?"
Mama: "Iya, katanya bendungan deket-deket sini dibuka, jadi airnya meluap ke kita..."
Anak: "Oh, jadinya harus digimanain?"
Mama: "Gak tau deh, kayanya harus diilangin aja bendungannya, jadi gak banjir lagi..."
Didengar oleh si anak yang kagum atas logika ibu tercinta.

Bisa kaya gitu ya, Sus? *tendang*
Suster: “Ibu kemarin ngelahirinnya agak lama prosesnya ya, bu?”
Ibu: “Iya, sus... Soalnya babynya gede sih...”
Suster: “Makanya Bu, lain kali kalau Ibu punya anak pertama, jangan gede-gede supaya ngelahirinnya gampang...”
Di rumah sakit bersalin, didengar ibu yang pengen banget ngegampar itu suster kalau saja bekas jahitannya tidak sakit.

Lain kali coba angle lain mungkin?
Cewek #1: "Eh, koq tulisan gua jadi lebih bagus fotokopiannya ya daripada aslinya?"
Cewek #2: "Tulisan loe fotogenik kali..."
Didengar cewek lain yang ingin memfotokopi mukanya sendiri.

Emang kaya gimana ya? Ada yang tahu?
Lelaki setengah baya: "Hmm es kelapanya gak enak, rasanya kaya sperma."
Kantin di Salemba, didengar segerombolan orang yang malas membayangkan darimana beliau tahu rasanya.

Justru banjir lah itu...
Bapak (sambil liat berita di tv): "Wah bakal ada badai la nina di indonesia kayaknya."
Ibu: "Apa tuh badai la nina?"
Bapak: "Badai angin tapi pake hujan, bukan badai yang bikin kering. Kalau badai kering itu..."
Anak (langsung nyamber): "Aku tau... Badai onani, kan?"
Didengar si bapak yang akan segera memberikan edukasi seks ke anaknya.

Oh, kalo itu gak suka gua...
Cewek Junior (malu-malu): "Eh, lo suka nonton film um... Itu nggak?"
Cowok Senior: "Apaan? Film bokep?"
Cewek Junior: "Bukan. Itu tuh. Yang porno gitu dey."
Didengar oleh seorang teman yang tidak heran temannya masih perawan.

Yang penting... PD aja gitu loh.
Seleksi wartawan mahasiswa,
Pewawancara: "Jadi hobi kamu fotografi?"
Calon Wartawan: "Iya."
Pewawancara: "Suka pake kamera apa?"
Calon Wartawan: "Gak suka motret, cuma suka-suka aja ngeliat foto-foto yang bagus gitu..."
Universitas di Pondok Labu, didengar oleh pengantri wawancara yang menemukan bakat bokis calon di depannya.

Refleksnya kenalan ternyata...
Petugas: “Permisi, karcis...”
Cewek muda menyerahkan karcisnya dan setelah karcis dikembalikan,
Cewek muda: “Halo.”
(Hening)
Petugas: “Halo juga, mbak.”
Cewek muda (tampang kaget): “Eeeh... Maksud saya ‘terima kasih’, mas.”
Petugas: “Iya, saya tau, mbak.”
Kereta ekonomi AC, didengar sebaris penumpang yang bersepakat untuk menyapa cewek muda itu.

Sekecil itu?
Mama: “Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya Cuma 2,6 kg.”
Menantu (sambil serius): “Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya.”
Mama: “Iya, padahal sampai masuk kalkulator 3 hari loh...”
Didengar menantu yang merasa dirinya bagian dari sebuah lawakan kosmik.

Saya cucunya Mbah Marijan, hayo!
Guru: "Hei,kamu! Masukkan bajunya!"
Murid: "Iya, pak..."(belum memasukan baju juga)
Guru: "Kamu nantangin saya ya! Saya ini raja gunung berapi!"
SMA di Kelapa Gading, didengar oleh senior yang tiba-tiba merasa ada awan Wedus Gembel di atas sekolah.

Why not one, why not ten?
Mahasiswa #1: "Eh mendingan kita cari tempat yang ada why five-nya yuk!"
Mahasiswa #2: "Wi fi kaleee!"
Sushi Tei Plaza Senayan, didengar oleh pengunjung lain yang teringat pancasila lima dasar.

Hati-hati bu, diluar becyek...
Guru bahasa inggris baru nan centil: "As you already know, this school has a lot of myurids..."
SMA swasta di Menteng, didengar oleh seisi kelas yang langsung bangun dari mimpi masing-masing.

Iya, memang usia yang riskan...
Expat pada PRT yang terlihat pucat: "Are you sick?"
PRT: "Ooh, no no Bu, I am sepentin..."
Apartemen Pacific Place, didengar oleh tuan rumah yang berencana memberikan les inggris ke PRT-nya.

Sumpah, mending gua pinjemin kaca...
Teman #1: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Teman #2: "Boleh, emang mau ke mana?"
Teman #1: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."
Kampus swasta di Jakarta Barat, didengar oleh hampir semua teman sekelas yang ingin memasukkan temannya ini ke kandang.

Gak mungkin deh menang adu mulut sama ABG...
Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"
Wijaya, didengar oleh sekumpulan warga yang menonton dan tertawa diam-diam

Dinamo saya lagi rusak, mas...
Pengendara motor: "YEEE... Bang, kalo belok pake sen donk!" (dengan emosi marah luar biasa)
Tukang Roti bersepeda: "Hah?" (dengan muka binggung)
Pengendara motor: "..." (Malu, langsung tancap gas)
Jalan Pangeran Antasari, didengar oleh seseorang yang kebetulan di samping pengendara motor tersebut.

Mungkin jadi kuah?
Pembeli: "Bu, nasi, ayam, teh botol."
Penjual: "Nasi, ayam, teh botol... Minumnya?"
Wisma mulia, didengar oleh pembeli lain yang baru tahu teh botol bisa dijadikan lauk.

Dasar lebay!
Cowok SMA: "Kalau berani jangan keroyokan, by to by aja!"
Didengar oleh lawan-lawannya yang tidak jadi emosi.

A=Anti bodoh...
Karyawan #1: “Eh gay itu termasuk SARA gak sih?”
Karyawan #2: “Iya donk. S! SEX!” (dengan pede dan lantangnya)
Karyawan #1: “Hahahaha... Bukan kaleee... S nya itu suku!”
Karyawan #2: “Eh iya yah... Wahahaha (menertawakan diri sendiri tanpa dosa) Tunggu tunggu, SARA itu apa ya... Suku, Agama, Ras, dan... Agama?”
Karyawan #1: “Hayah!”
Didengar oleh supervisor yang pengen menghadiahkan KBBI untuk si karyawan #2.

Jawaban instan dari yang di atas...
Cewek: "Serius deh, gue dah bosen ma segala macem cowok jakarta. gue
sekarang pinginnya cowok yang biasa aja, seorang cowok dengan segelas
air putih di tangannya."
Penjual minuman yang kebetulan lewat dengan segelas air putih di
tangannya: "Ini mbak, buat mbak..." (tersenyum menyerahkan air putih)
Kampus di Jakarta, didengar oleh teman yang ikut merasa bahagia.

Aha, ente kegep...
Anak: "Permainan ini sih ga begitu serem, cuma bangkunya aja yang goyang-goyang"
Bapak: "Emang kamu udah pernah?"
Anak: "Udah."
Ibu: "Tapi waktu itu kan filmnya beda..."
Bapak: "Emang Mama juga udah pernah?"
Ibu: "..." (terdiam seribu bahasa)
Anak: "Emang Mama udah pernah kan, Ma?"
Bapak dengan nada memaksa: "Ma, emang Mama udah pernah? Kok Papa gak tau? Ma? Ma?"
Ibu: "..."
Antrian Extreme Log Dunia Fantasi, didengar oleh pasangan muda yang merasa si Bapak mengerti mengapa si Istri selalu meminta uang tambahan.

Mau sehat malah terhina...
Partisipan Bike to Work beristirahat di warung,
Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Cibubur."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."
Pinggir Jakarta, didengar oleh calon pembeli yang ingin mendoakan pedagang dapet duit banyak biar bisa beli stand di mall.

Halo, McErot selamat malam, ada yang bisa dibantu?
Atasan #1 sedang menelepon mau pesan delivery: "Eh, loe mau digedein gak kentangnya?"
Atasan #2: "Gak usah, kentang gua dah gede!"
Didengar oleh karyawan yang curiga jangan-jangan mereka sedang pesan viagra.

Jawaban yang sangat teologis!
Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu,
Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."
Depok, didengar oleh penumpang yang ingin langsung turun sebelum ada kerusuhan.

Mendingan takut deh!
Cowok kurus: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"
Didengar oleh seseorang yang merasa si cowok itu akan kena bogem mentah.

So where's the connections?
Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”
Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.

Ternyata kamu tidak sepintar itu...
Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)
Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.

SIM-nya nemu di jalan, ya?
Teman #1: "Pak, udah siap?"
Supir Taksi: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"
Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.

Cari perkara namanya...
Cowok nyinyir: "Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis... Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula... Yang naek pasti cewek!"
Cowok berbadan besar di meja sebelah: "Itu mobil gua tauk!"
Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.

Gak usah ngacung jari pas jawab!
Cowok Jakarta: "Makanya jangan kebanyakan ngeceng!"
Cowok daerah: "Apa hubungannya?"
Cowok Jakarta: "Elu tau ngeceng kagak?"
Cowok daerah: "Tau! Ereksi."
Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.

Bukan berarti gua bodoh kan?
Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek #2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”
Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.

Aaaah, ribeeeet!
Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya...”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang, bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh... Lho koq gedean loe sih... Maksud gue, loe 70% gua 30%!”
Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.

Jangan lupa pake pengaman kalau masuk...
Cowok #1: "Eh eh, bahasa inggrisnya 'hati-hati, sedang ada proyek pembangunan' apa ya?"
Cowok #2: "Warning, erection in progress."
Cowok #1: "... Bener juga."
Halte Transjakarta Karet Sawah, didengar oleh sekumpulan yuppies yang seketika itu juga menyingkir.

Heh, kamu ketauan sering beli...
Cowok sedang memilih film biru: "Yah bang... Kok film ini-ini aja sih bang?"
Penjual DVD: "Abis yang beli itu-itu juga sih mas!"
Glodok, didengar seorang teman yang bertanya-tanya seberapa banyak koleksi temannya.

Itu loe yang bilang ya...
Pertengkaran di kantin sekolah.
Cowok #1 melotot ke cowok #2
Cowok #2: "Apa loe liat-liat? Emang gua pisang?"
Didengar cowok #3 yang dalam hati menghujat teori Darwin.

Ramah dan jujur...
Penumpang Ambon: "Gila macet banget, kapan sampainya ini! Cukimay!"
Penumpang Jawa: (sok akrab) "Iya. Macet banget yah, mas..."
Penumpang Ambon: (menatap sinis sambil kipas-kipas) "Cukimay! Kurasa matahari ada 4 hari ini!"
Penumpang Jawa: (konsisten sok akrab) "Iya mas saya juga cukimay... Gila emang Jakarta yach!"
Bis 609, Cipulir, didengar oleh penumpang belakang mereka yang gemetar menahan tawa.

Suruh nunggu aja...
Cowok di tengah argumen: "Aku udah diem-diem, kamu masih begitu aja! batas juga ada sabarnya!
Didengar oleh cewenya yg bingung mau nangis atau ketawa.

Atau ganti KTP, lebih make sense...
Bapak #1: "Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya..."
Bapak #2: "Lhoo... Kenapa?"
Bapak #1: "Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya..."
Bapak #2: "Hmm... Yaa tunggu aja sampe umurnya sama..."
Restoran di Poin Squares, didengar oleh seseorang yang merasa generasi tua bukan berarti lebih pintar.

Namanya unik ya, Mas...
Vokalis band tenar: "Ya, gua mau kasi surprise gitu buat my wife, rencananya gua mau kasih flower gitu. Buat my wife... My wife itu istri gua"
Didengar oleh reporter infotainment yang berharap vokalis ini belajar bahasa inggris sebelum go international.

Dikuahin gak?
Cewek A: (sebelumnya melihat Cowok C yang sarapan ketupat sayur) "Ah, besok aku mau makan lontongnya mas C ah..."
Cewek B: (mendelik kaget) "Hah? tadi kamu ngomong apa, A?"
Cowok C: (bingung) "Mau makan "lontong" ku?"
Cewek A: "Iya, mau makan lontongnya mas... (tersadar, salah tingkah) Eh, maksudnya... (makin salah tingkah) Ah, mas..."
Perkantoran SCBD, didengar oleh satu ruangan yang menyiapkan kamera buat esok hari.

Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.
Tante: “Halo adik manis... Ini ada mangga arum manis buat kamu...”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”
Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

Dia emang suka prakarya.
Pelajar cewek #1 melihat teman makan belimbing: "Gila ya si A rajin banget!"
Pelajar cewek #2: "Loh? Emang dia biasanya bawa buah ke sekolah kan? Emang kenapa? Sehat dong!"
Pelajar cewek #1: "Iya sih. Tapi rajin banget liat! Sampe buahnya dibentuk bintang-bintang gitu!"
Didengar oleh teman sekelas yang pengen nimpukin Pelajar cewe #1 pake gorengan yang dibeli di kantin.

Tapi kan beraaaaat...
Di rumah cewek, saat cowoknya sedang hendak mengantarkannya les bahasa Inggris.
Cowok: "Aduh, kamu enak ya, buku les bahasa Inggris di X cuma satu."
Cewek: "Kenapa emang?"
Cowok: "Buku lesku banyak banget, berat, jadi males bawanya."
Cewek: "Hah? Emangnya buku les bahasa Inggris Y berapa?"
Cowok: "Dua."
Didengar oleh si cewek yang diam-diam langsung meragukan titel 'Jagoan' cowoknya di sekolah.

Maaaaju dan gentaaaaaar!
Pengamen #1: “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Pengamen #2: “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Pengamen #1: “Lagu-lagu nasional aje!”
Pengamen #2: “Loe apal lagu ape?”
Pengamen #1: “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Pengamen #2: “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Pengamen #1: “Turun aje yuk?”
Pengamen #2: “Yuk!”
Didengar oleh penumpang Metro Mini yang langsung mau loncat keluar.

Kombo yang menarik...
Copywriter: "Gua cabs duluan yaaaa..."
Art Director: "Okay, Titi DJ Rhoma Irama..."
Copywriter: "Heh?"
Art Director: "Ati-Ati di jalan, jangan begadang... hehehe..."
Didengar oleh copywriter yang ingin merebut pensil mekanik dan menusukkannya pelan-pelan.

Ntar catetannya ilang soalnya!
Teman #1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman #2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."
Al-Azhar, didengar oleh teman yang ingin mengecek jadwal malaikat.

Beneran beda tipis...
Teman adik: "Tadi gue dipanggil guru BP..."
Adik: "Terus loe diomelin guru BP apa guru BP ngomelin elo?"
Didengar oleh kakak yang terharu mendengar kepintaran adiknya.

Mesra sekali... tayaaaang.
Office Boy: "Ada yang mau nitip makanan?"
Karyawan sambil mengacungkan tangan: "Yaaaaaang!" (tiba-tiba sadar dan pura-pura sibuk kembali)
Kemang Raya, didengar satu ruangan yang terguling-guling di lantai.

Ngedesain reaktor nuklir?
Designer: "Tolong mintain materi hi-res-nya dong ke klien..."
AE baru: "OK, nanti saya mintain materi Hi-Risk-nya."
Rapat produksi, didengar oleh tim produksi yang ingin segera meninggalkan gedung begitu materinya telah tiba di kantor.

Uhm, mending gak ada kali ya?
Cewe #1: "Entar kita ke Jogja maen ke Pantai Parangtritis ya..."
Cewe #2: "Ih seru banget... Pantai Parangtritis kan yang banyak dalemannya kan?"
Cewe #1: "...?"
Cewe #2: "Itu yang naek kuda..."
Pacific Place, didengar oleh seseorang yang ingin pergi ke Jogja saat itu juga.

Kebanyakan mikir kali?
Cewek sambil pegang perut: "Aduh perut gue pusing banget nih.."
Didengar oleh teman yang langsung memastikan otaknya tidak ikut pindah.

Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?
Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"
Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.

Kalo basah kan sakit nanti!
Ketika hujan mulai turun di sebuah kolam renang,
Ibu Parno: "Kakak, adeeeek, cepet keluar kolam... Nanti basah!"
Cibubur, didengar oleh pengunjung lain yang langsung bingung dengan hakikat kolam renang.

Mendingan gak usah gaya!
Artis: “Iya nih, saya lagi suka gaya geisha; gaya cina gitu...”
Infotainment, didengar oleh seseorang yang ingin mengekspor artis itu ke Siberia.

Maklum, belum mandi...
Orang baik hati: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil)
Istri: "Oh itu mah suami saya..."
Didengar oleh anak-anak di dalam mobil, yang berharap tidak mirip dengan bapaknya.

Per lahir?
Cowok #1: "Eh, kenapa ini ada pizza?"
Cowok #2: "Bos ulang tahun..."
Cowok #1: "Oh yaa? Per kapan?"
Didengar oleh teman yang malas untuk menjelaskan beda ulang tahun dan... Ah, sudah lah.


Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?
Cowok: “Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?”
Cewek: “Nggak...” (muka heran)
Cowok: “Oooo, latihan Taekwondo ya?”
Cewek: “Nggak.”
Cowok: “Pencak silat kali?”
Cewek: “Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “Abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “Saya abis aerobik!”
Cowok: “Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?”
Cewek: “Bukan...”
Cowok: “Bisa bela diri gak, Mbak?”
Cewek: “Nggak...”
Cowok: “Bisa digodain dong...”
Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut

Yang kompak lah
Group Lead: "Ya, sekarang kalau kita lihat dari garis grafik produksi nih... Yang ini... Yang warna... Hmmm..."
Engineer #1: "Pink."
Engineer #2: "Ungu."
Group Lead: "Ya benar, bisa dilihat dari garis grafik produksi yang warna oranye ini..."
Didengar oleh semua peserta presentasi dan terutama bos yang langsung merasa buta warna.

Mendingan gak usah belajar kalo gitu mah, capek.
Guru biologi yang sedang membahas test: "Iya, satu soal kan nilainya sembilan. Kalau kalian tiga soal ini benar semua kan jadinya total 27 bagi 27, nilai kamu 9!"
SMA negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar yang merasa sangat bersyukur guru tersebut tidak mengajar matematika.

Serupa tapi tak sama.
Kenek: "Awas kiri mercy!
Sopir: "Ini juga mercy..."
Depan RSCM, didengar oleh penumpang yang langsung pindah ke faham sosialis.

Atau dalemnya?
Cewe pegawai kantoran: "Itu lho, segitiga apa itu, segitiga yang terkenal."
Cowo pegawai kantoran: "Apaan?"
Cewe pegawai kantoran: "Segitiga, triangle, hmm (mikir sejenak), segitiga merah muda."
Cowo pegawai kantoran: "Segitiga Bermuda kali, kalo segitiga merah muda itu namanya bikini!"
Di perkantoran kawasan TB Simatupang, didengar rekan kerja yang lain yang langsung membayangkan bikini merah muda.

Selalu ada pengalaman pertama kok...
Marketing lady sebuah perusahaan kamera: "Saya bukan bukan blogger handal, jadi belum berpengalaman dengan blogger."
Pesta Blogger 2008, didengar oleh hampir semua blogger di sekitarnya yang ingin mengajukan diri.

Timbang nulis resep apa susahnya sih?
Anak: "Mak, saya mau berhenti aja sekolah..."
Ibu: "Kalo berhenti sekolah, udah gede mau jadi apa luh?!"
Anak: "Mau jadi dokter mak..."
Pondok Gede, didengar teman-teman si anak yang langsung ngacir menahan ketawa.

Nasihat guru patut didengar
Di hadapan 2 murid yang ketahuan mencontek dengan saling berbisik.
Guru Pengawas: "Kalian tuh bodoh! Tolol! Kalo nyontek tuh mbok jangan sampe kedengeran napa? Pake kode tangan, tukar-tukaran kertas, atau SMS-an contohnya..."
SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas peserta ujian yang memandang sang guru dengan tatapan penuh rasa terima kasih.

Mana ya? Pasti ada yang ngerjain saya nih...
Mertua, sedang menelpon dengan hp: "Ya tunggu sebentar, saya cari hp saya dulu ya, soalnya nomor Pak X saya simpen situ...lho, hp saya mana ya?"
Rumah di Jakarta, didengar oleh menantu yang buru-buru masuk kamar, nutup kepala pake bantal dan tertawa sekeras-kerasnya.

Tauk, gak sempet kenalan
Cowok: "Eh, teh botol lo dilaletin tuh."
Cewek: "Oh ya? Sama siapa emang?"
Kantin kampus di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang hampir tersedak botol sosro.

Kalo di belakang layar mau mas?
Penjual tiket: "Tempat duduknya dimana mas?"
Mahasiswa #1: "Di tengah masih kosong ya?"
Mahasiswa #2: "Iya, di tengah aja deh mbak."
Penjual tiket: "Maaf mas, gak bisa, soalnya layarnya gede."
Bioskop 21, didengar oleh sekelompok mahasiswa yang merasa mereka kena karma gara-gara bolos kuliah buat nonton film.

Udah tahu gitu kok diikutin?
Di sebuah kegiatan inisiasi mahasiswa baru.
Senior: (dengan nada membentak) "Kenapa kamu masuk jurusan ini?"
Anak baru: "Saya tertarik mengikuti jejak artis X yang kuliah di sini, kak..."
Senior: "Ooo...artis X itu role model kamu ya?"
Anak baru: "..."
Senior: "Kamu ngerti gak role model itu apa?"
Anak baru: "Model cabutan kan, kak..."
Kampus di Jakarta, didengar oleh senior lain yang memandang masa depan kampusnya yang terlihat suram.

Beritanya...kurang mak nyuss gitu lho
Wartawan #1: "Ah, berita banyak banget nih!"
Wartawan #2: "Iya, padahal besok spice nya sedikit."
Press room di Jakarta, didengar oleh calon reporter yang ingin menukar buku notes dengan penggorengan.

Ati-ati kena lempar rokok
Istri: "Wah, mas...mantan presiden Indonesia itu...Pak Darto meninggal lho!"
Suami: "Hah? Darto?"
Istri: "Eh, salah...(sambil cekikikan)...itu Harto Helm!"
Suami: (ketawa ngakak)
Istri: "Hush! Jangan ngetawain, nanti dimarahin Pak Sukarto lho!"
Suami: (Makin ngakak)
Perumahan di Jakarta, didengar oleh suami yang yakin masa kecil istrinya kebanyakan nonton lawak di TVRI.

Kadang-kadang nemu yang jambul sih...
Cowok: (memaki dengan nada tinggi) "CUMI GONDRONG!"
Cewek: "Dari dulu cumi emang gondrong, mana ada cumi gundul."
Office tower di Sudirman, didengar oleh beberapa rekan yang ingin meminjamkan sisir untuk si cumi.

Ada apa dengan balapan?
Di toko kacamata, seorang calon pembeli sedang mencoba sepasang kacamata.
Penjual kacamata: "Wuihh! Ganteng mas! Kayak Nicholas Saputra...yang sering balap itu lho."
ITC Cempaka Mas, didengar oleh ibu-ibu lewat yang tiba-tiba kepleset

Makanya saya direktur, dan kamu bukan...
Ibu Direktur: "Perusahaan asuransi yang kita pakai kebakaran lho..."
Karyawan Teladan: "Kebakarannya kenapa bu?"
Bapak Direktur: "Api..."
Makan-makan perusahaan, didengar karyawan-karyawan lain yang berdecak kagum atas kemampuan pengamatan bapak direktur.

Aaw...gapapa kok kalo lo mau nangis *tepuk-tepuk pundak*
Saat terjebak dalam kemacetan...
Cowok: "Duh! Apaan sih nih mobil belakang? Nge-dim terus..."
Cewek: "Sabar...sabar...sapa tahu temen lo..."
Cowok: "GW GAK PUNYA TEMEN!"
Jalan raya di Jakarta, didengar oleh seisi mobil yang serentak hening prihatin.

Ada sih, tapi pas Natal
Obrolan tentang seorang teman yang sudah 2 tahun tidak pulang dari sekolah di Amerika.
Teman #1: "Eh, tahun ini X pulang loh!"
Teman #2: "Iya, this summer kan dia pulang?"
Teman #1: "He eh. Kangen deh gw!"
Teman #3: "Iya ya. Kenapa sih dia gak pulang tahun kemaren? Emang tahun kemaren gak ada summer ya?"
La Piazza, didengar oleh dua orang teman yang akan pura-pura tidak kenal dengan temannya selama 4 musim.

Ih curang! Mainnya pake backing-an
Dua orang anak kecil sedang bermain pedang-pedangan
Anak #1 : "Aku tusuk kamu!"
Anak #2 : "Aku tangkis!"
Anak #1 : "Aku tusuk lagi!"
Anak #2 : "Aku tangkis lagi!"
Anak #1 : "Ih, kan tangkisanmu udah aku buang!"
Anak #2 : "Aku ambil!"
Anak #1 : "Nggak bisa, kan udah di makan harimau!"
Anak #2 : "Itu kan harimau papaku; tinggal suruh muntahin..."
Anak #1 : "Kan udah mati harimaunya gara-gara nelen tangkisan..."
Anak #2 : "Tinggal minta beliin papa..."
Anak #1 : "PAPAMU KAN MONYET!"
Perumahan di Jakarta, didengar sebagian warga yang mulai buka meja taruhan.

Mama...aktris sinetron ya?
Seorang ibu melihat anaknya yang berumur 3 tahun sedang memegang-megang tusuk gigi.
Ibu: "Eh, kamu kecil-kecil jangan megang tusuk gigi. Ntar ketusuk gimana? Ntar sakit kan? Mau sakit? Mau? Ha? Mau gak? Ntar bisa berdarah loh! Mau gak? Kalo mau ya udah mama kasih lagi yang banyak. Mau gak? Ayo bilang nggak! Bilang! Ayo bilang! Mau nggak? Ayo bilang nggak! Bilaang!
Kedai ayam bakar di Jakarta, didengar seluruh pengunjung yang berharap akan ada sutradara yang bilang: "CUT!"

Terus, yang punya ayah apa?
Anak: "Bu, celanaku mana? Pakein dong."
Ibu: "Eh, kenapa gak pake celana? Malu tuh burungnya kelihatan."
Anak: "Mmm...kalo ini burung...trus yang terbang apa?"
Perumahan dekat kolam renang, didengar oleh sang ibu yang mulai sekarang akan berpikir dua kali sebelum ngomong.

3 kali sehari, diminum sebelum bicara
Cewek: "Sayang, minum obatnya ini setelah atau sesudah makan?"
Apotik di Jakarta, didengar oleh pacar si cewek yang diam-diam berharap obatnya juga bisa meningkatkan kecerdasan otak.

Umm, gw minta tolong yang lain aja deh...
Cowok #1: "Eh, tugas bahasa Inggris yang seminggu lalu gw minta bikinin sama lo mana? Udah jadi belom?"
Cowok #2: "Tenang sob, pasti jadi kok. Segala sesuatu tuh harus dikerjakan secara bertahap. Istilah inggrisnya by step by step gitu..."
Kantin SMU negeri di Jakarta Selatan, didengar oleh cowok #1 yang lemas kehilangan harapan tugasnya dapat nilai bagus.

Sejujurnya, kami juga sudah tutup, mbak...
Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem2 ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi: "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Udah abis."
Stand makanan Korea, didengar oleh dua orang mahasiswi yang ingin mengirim si mas ke Korea untuk ikut wajib militer.

Abrakadabra...jadilah sayur asem!
Cowok #1: "Gokil! Tuh chef hebat banget ya, bisa masak sambil aktraksi sulap gitu."
Cowok #2: "Iya, hebat ya. Kan jarang ada chef yang bisa masak."
Kedai kopi di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin menyulap si cowok #2 menjadi kelinci...dan memasaknya.

Ah, hujan cuma mau cari sensasi...
Karyawan cuek: "Wah! Hujan!"
Bos cewek: "Di mana?"
Karyawan cuek: "Ya di luar lah, masa dalam gedung..."
Bos cewek: "Aah, gosip!"
Kantor di Jakarta, didengar karyawan-karyawan yang langsung kasak-kusuk bikin gosip tentang bosnya.

Gapapa kok pak, kami yakin ini salah kami...
Klien menelpon dengan nada galak: "Kalian dimana sih? Saya sudah di dalam dari tadi."
Karyawan: "Wah, sama pak. Bapak di dalam? Kami di smoking section, di luar."
Klien: "Ngaco kamu! Di sini mana ada smoking section di luar?!"
Karyawan: "Lho pak... Bapak di Starbucks kan?"
Klien: "Iya! Kamu dimana?!"
Karyawan: "Starbucks pak...Starbucks Plasa Senayan."
Klien, terdiam sejenak lalu bicara dengan nada lebih lembut: "Oh, Plasa Senayan ya? Bukan Senayan City ya? Ini saya udah di Senayan City dari tadi nungguin kalian lho. Kalian saja lah yang ke sini ya. Saya tungguin deh. Jangan lama-lama ya."
Plasa Senayan, didengar oleh karyawan yang kali ini terpaksa membayar sendiri kopi pesanannya.

Pakai saus kacang apalagi!
Teman #1: "Batagor kayaknya enak banget tuh."
Teman #2: (Sambil melihat teller bank yang beli batagor) "Yang beli batagor yang enak bro..."
BTN Harmoni, didengar oleh teman #1 yang ingin mengiyakan tapi keburu terbahak.

Trotoar itu tempat buat ngopi dan nyantai...
Teman #1: "Jadi ceritanya Pak X itu jatuh dari motor karena ngindarin anak kecil yang main di trotoar..."
Teman #2: "Gimana bisa, emang motornya naek ke trotoar?"
Teman #1: “Naek gimana, ya di tengah jalan lah”
Teman #3: “Loh…?”
Teman #1: “Iya, di jalannya kan ada trotoarnya. Itu tuh (menunjuk ke bawah) yang buat nyebrang”
Temen #2: “Zebra Cross kale...”
Teman #1: “Hah, kok Zebra Cross sih? (bengong lama) Namanya Zebra Cross ya? Trus yang trotoar itu apa?”
Warung tenda di Pejompongan, didengar oleh semua pengunjung yang meragukan status mahasiwa orang itu.


Refs:
- http://www.indocina.net/viewtopic.php?f=9&t=34743 (Author: Elnoir)

2 Comments:

Blogger 雪糕 said...

If you can not be kind, at least have the decency to be vague.............................................

5:31 PM  
Blogger OdiliaRWynne said...

快下班囉~來幫你加油~~........................................

4:55 PM  

Post a Comment

<< Home